你不是真正的快乐...

昨天去下载了五月天的新专辑——后青春期的诗...
emm..看了歌词...觉得...反应了我最近的心情吧...
所以...觉得...好好听哦...
每次都很佩服阿信写的词...
阿信写的词...总是没有华丽的词句...
往往只是用很通俗的字眼...
却能写出...让人有感的句子...
阿信真的很厉害...
五月天的歌...歌词总是非常的有意义...曲也有自己的特色...
这也是他们特别的地方...
所以...蛮喜欢他们的...
大家无聊的时候...不妨去看看五月天歌的歌词...呵呵...真的...可以让你沉思很多....
这里就介绍一首吧....

你不是真正的快乐 - 五月天

人群中哭着 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了

你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深切切淡掉了

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳

这世界笑了 于是你合群的一起笑了
当生存是规则不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你坐着 却伤感着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后再后悔着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你坐着 却伤感着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了

你知道真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了 还要被惩罚呢
能不能就让配角全部结束在此刻
重新开始活着



你是不是真正的快乐呢?
我是不是真正的快乐呢?
有没有想过...当你的嘴扬起时...大声的笑时...
是否是真正的快乐呢...
这世界上...又有谁是真正的快乐呢...
还是说...笑只是大家穿着的保护色...避免自己受到伤害呢...


好想解放自己的灵魂...
打开躯壳的锁...
可是...谁拿着锁的钥匙呢...
谁来解放我呢....

随笔~

无聊没事做...
就又来写写了...
不过...其实本来昨天就要写了的...
可是...太累了..
前天跟婷妈,大姐,建仁在dining hall说话说到2.30...
就...其实蛮爽的...喜欢这样说话的感觉...我也很喜欢这样跟朋友聊天...
这个sem都很少这样跟朋友聊天聊到这样晚了...好像应该只有两次...
上个sem几乎时常都这样说话...
为什么会这样呢...不知道...或许...也或许...
那天晚上...聊了蛮多东西的...
也让我想了很多的东西...
如果没有那天晚上...可能我也不会想这么多的事情...
是啊...每次都在责怪着自己...后悔着为什么以前这样...
但...一切也太迟了...
女生...都是差不多一样的吧...
所以..想法也差不多一样吧...
大姐说...女生做一个决定前...一定想了很多...才说出这个决定的...
对啊...女生...都是会想那么的多的...当她做了决定过后...可能再也无法挽回了...
男生伤了女生的心后...污点也永远都会在那里了...
对啊...真的是怎么也抹不掉...
有了裂痕...就再也补不掉那些缝隙了...
那天晚上...说了很多想法...
因为...希望其他的人不要像我这样...
好好珍惜自己爱的人...
在没有裂痕前...好好的保护这完美的关系...
在还没有伤害之前...好好的保护好彼此的心...
想到以前的自己...可能因为了理所当然...就不再也就不再珍惜...
说过的话...都不曾实现过...
真的...女生很在意自己喜欢的人说的每一句话...
而当你说了却没做时...就等于在女生的心里画了一道伤痕...
所以...真的...说到要做到...不要说而已...不要步我的后尘...
唉~~好好珍惜吧...
自己一个人在房间...总是会胡思乱想...
想那么多...有用吗...
活在过去...为何那么堕落...
可是...真的好想回到过去...
如果...真的如果...能回到过去...
真的能改变什么吗...
呵呵...不想了...真的能不想吗...
或许吧...
人总是一种奇怪的动物...
好难理解的动物...
永远都无法猜到对方心里的想法...
唉~~~~~~

一天又过去了...

就这样...
一天又过去了...
这一天做了什么呢...
回想一下...
就是...上课吃东西上课吃东西回房洗衣吃东西等着睡觉...
无聊的生活...
不知道怎么说...这样的生活...一点意义也没有...唉~
先说说成绩吧...
test1的成绩全部分回来了...
bio 27.5分 csc 84分 mat 47.5分
整体来说...还算满意...因为...比我预计的好很多...
bio...准备得不是很好...所以...考到这么烂是预了的啦...
csc...基本上能考到这样的成绩...多亏了那天的运气...谢谢老天了...
mat...呵呵...这个...基本上...蛮惊讶的...因为...我的math还真的没有什么读到...因为那天发生了一些事情..所以没什么心情读的...就这样读了一两个小时就去睡觉就去考了...不过...本来应该是49.5分的...因为...不懂为什么眼睛贴stamp...o.05看到0.5...就这样少了两分...
不过...算了吧...
最近无聊到...一直读书读书读书...
呵呵...真的...越来越像书虫了...
可是...我不读书我要做什么啊...
ew~所以说...这样的生活好无聊...
如果照这样的生活一直持续到这个sem完的话...
说真的...我要不拿A都难...
可是...我好讨厌这样的生活...
这样的生活...好空虚...
甚至可以说...一点真实的感觉都没有....
我找不到我活着的理由...
唉~
随便吧...过一天是一天了...
持续下去吧...
直到我苏醒的那一天...

睡不着的夜晚

ew~~每次写东西都要写两边...怪怪的...
可是...那边的是写给家人看的...朋友看的...所以...不能不写啦...
这里呢...就是真正写秘密的地方了...
呵呵...就一样的...说说我今天想的东西吧...
今天想了自己的未来...
突然有种冲动...不想读biotech了...
因为...bio和che太差了...
读到有点辛苦到...
所以...想改去读actuarial science...
可是呢...inti好像只有AUP有actuarial science喔...
但是呢...我又不想去美国读书...
怎么办呢...
唯一的方法就是...
转校了...
对咯...
搞不好读完foundation...我就会转去别的学院了...
呵呵...那时又要分离了...
不懂啦...其实...也还没想那么多...
等看这个sem的bio的成绩先吧...
又或者说...看到我毕业的那天...这里有没有什么我舍不得的东西吧...有的话...搞不好就不走了...再看吧...
然后...另外...今天伤心的事...也就不说了啦...
唉~
要两点了...
怎么办...
一点睡意也没有...
可是又好累哦...
继续打吧...
说些什么好呢...
唉~算了...想不到要说什么...
最近每天下雨...
可是...其实我没什么感觉耶...
不懂...就...我也不懂我要表达什么...
就...一点感觉也没有...
有点麻木那样...
觉得自己变成机器人了...
每天就是上课读书睡觉...
无聊的生活...
唉~
算了吧...
继续发呆吧...
也写不出什么东西了...
晚安...

生命垂危的两个小时

两个小时...
原来是那么的难熬的...
今天没去上bio lab...csc...
因为...私人原因...
一通电话后...两个小时的时间开始倒数...
头脑不受控制的...想了很多事情...
不管我如何的打自己的头...不管我用什么方法...都无法控制自己的头脑...
我不停的告诉自己...不要再想了...不要再想了...我求求你不要再想了....
可是...一切还是照旧...眼泪还是不停的流...
我从来不知道...
原来...两个小时是那么难过的...
这两个小时里面...
我几乎发疯....几乎发狂...
我从来没有那么的深刻的感觉到...自己快要抓狂的那种感觉...
头脑越来越大...越来越热....越来越胀...
我在那一刻...真的想找人求救...
但...谁能救我呢...
我找着手机里的号码...
我找不到任何能说话的人...这是一种悲哀吗...
终于...我找到了....唯一一个能听我说话的人....
可是...他却令我失望了...
最后...我一个人...瘫痪在床上...望着天花板...
任由脑袋折磨着我....
让眼泪不停的流不停的流...
就这样...流了两个小时...
脑终于累了...我终于解脱了...我沉沉的睡下去了...
半个小时后...
我起身了...
我熬过了难熬的两个小时...
我独自熬了这两个小时....
起身的那一刻...
我告诉我自己...
我不会再去在意任何的人与事务...甚至我自己...
我讨厌被在意的人抛弃的感觉...
我讨厌失去一切的感觉...
既然那么的讨厌...
那不去在意...不去拥有....
就不会有失去的那一天...不是吗...
我恨老天为什么那么残忍的让我一个人面对这一切...
可是...
可能它就是要让我知道...
我是多么的孤单...多么的寂寞...多么的悲哀...
它就是要我懂...
我能靠的只有我自己...
没有人能帮助我...
除了我自己...
所以...
我重生了...
我不再是以前的我...
我走了...
我的朋友...保重了...
我在意的人与事务...再见了...
我已不再是我了...

yoyo...莉惠...生日快乐...

今天...有两个朋友生日哦...
一个就是yoyo了...
呵呵...yoyo终于长大了....
另一个就是莉惠了...
不说我还没注意到...
原来我有两个朋友是同年同月同日生的....
真巧哦...
今天打了电话去给莉惠跟她说生日快乐...
本来就不知道该不该打的...
因为打去了也不懂该怎么开头...
可是...后来想想...还是打去了...
就...结果...这个选择是正确的...
打去了后...我告诉了莉惠我是谁...
她就说...哦~daddy啊~好感动哦~
呵呵...听到了这句话...好窝心...
好久没人叫我daddy了...
听到了...感觉好开心哦...
因为想到了以前棋社一家人开开心心的日子...
好怀念...
也好久没那么开心过了...
今天郁闷的心情...因为一通电话...因为一句话...变得开心了起来...
好久没有这种打从心里开心起来的感觉了...
突然觉得很神奇...
有时候...好想回到过去...
好想再一次地去经历多一次以前所经历的快乐...
因为...如果能从来一次...
我一定会好好的珍惜那些快乐...
因为...现在才知道...原来...快乐是那么一件值得珍惜的事情...
时常会很讨厌自己...
为什么自己会是这样的一个人...
应该说从来没喜欢过自己吧...
连我自己都不喜欢自己了...谁还会喜欢我呢...
这个问题突然出现在我脑里...
那我是不是应该喜欢自己来让别人喜欢我呢...
呵呵...好像有点困难...因为...我就是不懂....我哪一点应该值得我去喜欢...
心情影响着最近我读书的心情...
bio死掉了...
接下来还有csc和eng...
csc...不懂该怎么读...eng也是...
感觉上...有种在等死的感觉...
无法理性的思考...好讨厌这样的自己...
真希望自己能冷血一点...
assignment也很多还没做...
anyway...
谢谢老天今天给我那短暂的开心...让我知道...原来我还会开心的...
谢谢了...

回到家了

回家了...
今天...其实蛮不开心的一天...
回到家不是应该开开心心的吗...
可是一点喜悦的感觉也没有...
有的只是一些些的失望...一些些的不开心...
回来真的会想到不开心的事情哦...
有时候不了解自己...
如果我真的能放手就好了...
如果我真的能放下就好了...
可能这就是人生吧...
人生...总有高潮和低潮...
过去两年的高潮过去了...没有好好珍惜...后悔...
接下来的低潮...也不知道会维持多久...
我必须忍耐...
有时候...真的快爆发了...
说真的...我找不到发泄的方法...
好辛苦好辛苦...
有时候真的不了解自己...
现在真的很赞同一句话...
人只有再失去后才会去珍惜...
是啊...
人就是这样的一种动物...
拥有时...不懂得珍惜...
在失去时...才知道可贵...
大家...要懂得珍惜身边的所有人与事务...
因为..没有什么是理所当然的...
有付出虽然不一定有回报...
可是没有付出就一定没有回报...
现在...要好好读书了...
唉~加油了...永瑞...别想太多了...
让老天决定吧...
自己都不懂自己在说什么...
唉~~杂乱无章的文章...
去死吧....