生命垂危的两个小时

两个小时...
原来是那么的难熬的...
今天没去上bio lab...csc...
因为...私人原因...
一通电话后...两个小时的时间开始倒数...
头脑不受控制的...想了很多事情...
不管我如何的打自己的头...不管我用什么方法...都无法控制自己的头脑...
我不停的告诉自己...不要再想了...不要再想了...我求求你不要再想了....
可是...一切还是照旧...眼泪还是不停的流...
我从来不知道...
原来...两个小时是那么难过的...
这两个小时里面...
我几乎发疯....几乎发狂...
我从来没有那么的深刻的感觉到...自己快要抓狂的那种感觉...
头脑越来越大...越来越热....越来越胀...
我在那一刻...真的想找人求救...
但...谁能救我呢...
我找着手机里的号码...
我找不到任何能说话的人...这是一种悲哀吗...
终于...我找到了....唯一一个能听我说话的人....
可是...他却令我失望了...
最后...我一个人...瘫痪在床上...望着天花板...
任由脑袋折磨着我....
让眼泪不停的流不停的流...
就这样...流了两个小时...
脑终于累了...我终于解脱了...我沉沉的睡下去了...
半个小时后...
我起身了...
我熬过了难熬的两个小时...
我独自熬了这两个小时....
起身的那一刻...
我告诉我自己...
我不会再去在意任何的人与事务...甚至我自己...
我讨厌被在意的人抛弃的感觉...
我讨厌失去一切的感觉...
既然那么的讨厌...
那不去在意...不去拥有....
就不会有失去的那一天...不是吗...
我恨老天为什么那么残忍的让我一个人面对这一切...
可是...
可能它就是要让我知道...
我是多么的孤单...多么的寂寞...多么的悲哀...
它就是要我懂...
我能靠的只有我自己...
没有人能帮助我...
除了我自己...
所以...
我重生了...
我不再是以前的我...
我走了...
我的朋友...保重了...
我在意的人与事务...再见了...
我已不再是我了...