2008年最后一天

今天...是最后一天了...
今年就过了...
时间过得很快...
今年是我度过这两年来...最痛苦的一年...
上半年...很开心...身边有很多人陪伴着...有自己最爱的人...有着很多新的朋友...
真的很开心...
下半年...
我什么都没有了...
全部都失去了...
呵呵...
不懂咧...
为什么会有那么戏剧性的变化...
我也不知道...
有时会怀疑自己做了什么孽...
自己时常做坏事吗...
为什么得到这样的报应的...
呵呵...
不知不明不懂...
总结整年的事情...
就是得与失而已...
失去是痛苦的..
那是不是不应该去拥有呢...
害怕失去那是不是很懦弱啊...
我...一向来都是胆小怕事的人...
压力一来...问题一来...就会不知所措...自甘堕落...
很烂ho?
也许我就是这么一个烂人了吧...
新的一年...
有什么新希望...
其实...真的没有...
每天...都不知道自己在过什么样的生活...
呵呵...有时甚至感觉不到自己的存在...
这是悲哀吗?
对...
很悲哀...

回家...

回到家了...
呵呵...要说什么呢...
就...
先说说sem 2吧...
sem2好快就过了...
这个sem 2...发生了好多好多的事情（对我来说）...
不管是朋友...家人...还是我爱的人...
呵呵...
首先...
我爱的人离开我了...第一大打击...撑过去了...(其实好像也还没撑过）
过后呢...朋友慢慢的越来越远了...呵呵...说的好笑...本来失去了最爱的人时...心里还想...不要紧...身边还有很要好的朋友呢...可是呢...一个一个的...越来越远了...心很痛一下...这个Sem...心很痛...
过后家里也发生了很多的事情...可是我不在家...所以...其实也不用担心很多...
成绩...应该会比上个sem烂吧...因为都没有什么心情读书...
好了...
那说说回来了的事情吧...
回来了...其实一开始蛮开心的...
看到家里...家人都更和谐了...弟弟妹妹也长大了...
原来我在上面的时候...家里的事情都不知道...
其实想想...离开我身边的人好像蛮多的...
伯伯去世了...住在我店隔壁的uncle也去世了...真的..事事难料...
不过也有很多好事啊...
就...表姐的baby生出来了...
弟弟有了女朋友...妹妹有了男朋友...
全部都长大了...
妈妈爸爸也比较会顾及孩子的感受了...
所以...
这段期间...值得开心的...只有家人的事情吧...
一回来...就有事情烦了...
明天要上云顶了...
不想上...因为无法面对她...
但...不能不去... 没人陪她去...
可是我去不是很奇怪吗...
她的朋友跟着男朋友去...
她呢...呵呵...跟前男友去...可笑...
本来想把事情推到一干二净的...想把事情全部都推给自己的好朋友的...
希望...他能为了我...帮帮我一个忙...这是我想到的唯一方法...
可是呢...
当时很失望吧...因为...自己的好朋友都不肯帮自己...
可是现在想想...自己也很不负责任...就想把事情推给自己最好的朋友也没注意他的感受...
觉得自己还蛮自私的...
对不起了...朋友...
结果呢...今天陪了朋友去澳洲升学展...本来听朋友说只有两个人的...可是突然冒出了很多的人...她也出现了..或许是没有心理准备...心里感觉怪怪的...然后...蛮闷的..本来要去问东西的..也没有心情了..就一直站在一边发呆...像傻子一样...过后自己一个人shopping...更白痴了...很久没做这种事情了...觉得蛮悲哀的...
明天就要上云顶了...唉...
希望...没事吧...

无题

一切的一切都在变...
有什么是不会变的呢...
唉~
最近都不是很想去上课...
好想一直睡一直睡...最好永远不起来了...
去上课...做什么啊...
我也不知道...就在那边听老师说有的没的...也不知道有什么好听的...
以前为什么去上课啊...因为可以在下面讲有的没的...很开心...
现在为什么那么喜欢睡觉...因为...睡觉可以不用面对那么多的人...那么多的事...而且...可以做自己想做的梦...或许...梦里的生活...就是我想要的生活吧...可是...梦毕竟是虚幻的...人总有醒来的一天...现在的我是不是醒了呢...我是不是做了两年的梦...呵呵...谢谢老天爷给我那么长的梦...那是我人生中最快乐的两年..永远也不会忘记...
现在呢...梦醒了...
怎么样呢...
不知道...
看着身边的人变啊变啊...
从这个颜色变成那个颜色...从那个颜色参了另一个颜色成为新的颜色...
我能做什么呢...
毕竟...
我什么都不是...
曾经以为最熟悉的人...
现在呢...成为最熟悉的陌生人了...
什么也不了...
我真的懂她吗...呵呵...白痴...其实自己只是一个什么都不懂的白痴罢了...
那真的是她吗...好想问问她...可是...那么三八干嘛...
唉~~~~~~~~
累...除了累...还真的累...
我越来越不了解自己...
我越来越不了解这个世界...
甚至...讨厌这个世界...
所以...我的梦想就是...尽快逃离这个世界...
希望能早日实现...

To: Ryan Chong Wai Kit

emm...在chatbox回你很不方便...
所以...就特地写一篇文章回你吧...
所以...
其实我也不知道要跟你说什么啦...
就...
你说...生命的价值不是别人而是自己...
其实...是没错啦...生命是自己的...要怎么活当然是自己决定...而是不是为别人...还是为自己...当然也是自己决定...
而你说...除了自己和和自己相爱的人,根本不会有更重要的人...
emm...这就是我以前的想法了...不过...不同的是以前的想法是...除了自己爱的人...其他的都不重要...
想想一下以前...
曾经为了自己爱的人...做了很多很多的事情...虽然最后一切的付出都没有结果...可是...其实也没有多大的后悔或者遗憾...因为...我在为了我爱的人而努力...而只要她开心...其实一切都是值得的...
做人...也许有时是必须自私点...
但...真的...一个人的快乐...比不上大家的快乐...
当你把自己的快乐分享出去时...大家会跟你一样快乐...而你自己也会更快乐...
而当你有快乐而没有人跟你分享时...感受的将不是快乐而是悲哀...
其实...想说的只是...
其实...偶尔把自己放在第二位...把自己爱的人放在第一位...
当看到自己爱的人开心时...自己也会很开心的...
你是个聪明人...你是个有想法的人...
所以...我也不多说什么...
可是...
跟你说...
看到你为了你妈妈的礼物...不停的寻找时...我感受到你的心意...真的有感动到...
当看到你找到了最适合妈妈的礼物时露出的兴奋和开心...我在旁边也感受那种喜悦...
真的...
感觉这种东西...是很奇妙的...有时什么都不用说...只要在旁变就能感觉到一切的一切...
真的...
想起当时你的表情...你的样子...
仿佛看到一个很善良的小孩纯真的笑容与喜悦...
其实...那样为了别人的快乐而过着日子...自己不也一样快乐吗?
每个人生下来...都是善良的...
过着平凡而又带有一点纯真的生活...会有很不错的感觉...真的...
emm...其实我也不懂我想表达什么...
你读懂什么就是什么吧...
如果觉得这一切都是废话...
那就当作是垃圾吧...
加油了...真的...那天你的表情...深深的印在了我的心里...很难忘记...希望接下来...也能一直看到那时的你...就这样了...

心 情

好久好久....没写了....
其实...好多时候...很想写...但...不想承认...自己是伤心的...
其实...好久没有正视自己了...
好久...没好好读读自己的心...了解自己的情了...
两个星期...说长不长...说短不短...
但...好多东西都变了...
看着身边的人...全部变了...
看着身边的面孔...好陌生...
有时...甚至...看不到任何的东西...
记得...初中的时候...有个喜欢永远的朋友...
一直在寻找属于自己的永远...
现在...她找到她的永远了...
说真的...好羡慕...好嫉妒...
我是一个怎么样的人...
我自己也不知道...
觉得...
其实自己也何尝不是一直在改变呢...
只是...望着身边的人...忽略了自己罢了...
我啊...
讨厌我自己...
我喜欢看到身边的人开心...
但我讨厌只有我不开心...
我...想回到过去...
但...已经回不去...
一切都来的那么快...去得也那么的快...
我...好孤单...好寂寞...
就算身边有着很多的人...
我真的觉得...我还是在他们的圈子外面...
我可以一直的笑...但谁知道我是不是真的在笑...
其实...后悔当初做的决定...
也许这就是...一失足成千古恨吧...
既然都错了....就这样错下去吧...
漫无目的的活着吧...
穿着丑陋的躯壳...过着所谓的生活吧...
看着这个丑陋的世界...
我...也没什么好说的...
唉~~~~
其实...我也不懂我要说什么...
唉~~~~
我是谁...
我活着为了什么...
我到底应该做些什么...
谁能告诉我呢...

还记得...

换了部落格的歌...
这首曲...是从欣益妈妈部落格里面听到的...
听了...很有感觉...
可能...真的让我回忆起以前的种种事情...
希望...听到这首曲的你们...
也会有着不一样的感觉...
好好的欣赏这首曲吧...

讨厌一个人的房间

我又回到了围着四堵墙的小房间里...
不喜欢呆在这里...
因为...一个人的时候...总喜欢胡思乱想...
可能...过惯了开心的日子了...现在也是时候伤心一整子了...
可能以前的伤心换来了两年的快乐...现在...是时候...用伤心再来换取以后的快乐了...
有人说...
得到一些东西就会失去一些东西...相对的当你失去了一些东西也会得回一些东西...
这是真的吗...
或许吧...
我失去了我重要的东西...我得到了伤心寂寞的时刻...
大家...要惜福...

感动...

刚刚...无聊的...去看了欣益妈妈的blog...
不知道为什么...
每次看了...都会被她的情绪所影响...
好奇怪的感觉...
这是所谓的感动吧...
欣益的爸爸每次都要出国工作...
只剩下她妈妈一个人...
一个人的感觉不好受吧...
唉~
不知道耶...
感觉到她的无奈...感觉到她的伤心...感觉到她的无助...
唉~
也不知道该说些什么...
羡慕别人有个好妈妈...
可是...我妈妈也不错啦...只是有时不怎么通情达理而已...
不过...可能我没福气吧...
加油了...auntie...呵呵...你真的是我眼里的模范妈妈...
我很佩服你哦...
呵呵...
人的感觉...就是那么的奇妙...
这就是...这世界美好的地方吗...
也许吧...
也许...我也该开心点了...

深夜之感

本来想睡觉的了。。。
可是。。躺在床上。。。有开始思考了。。。
最近一直在思考。。。人的问题。。。
我真的搞不清楚人这种动物吧。。。
我怎么想都想不通。。。
人到底是怎么样的动物呢。。。
我也不懂为什么我要想这种没有答案的问题。。。可是我就是想知道。。。
其实我很笨。。。
不懂啦。。。可能在CFES里面的人都不认同。。。可能你们会说。。。你的数学那么好。。。怎么可能会笨。。。melanie今天就说 ：“你笨的话那我算什么...”
其实。。。我真的很笨啦。。。
数学。。。有所谓的定律在里面。。。
1+1=2...
2+2=4...
这些都是一定的。。。都是肯定的。。。
都不会有变化的。。。
别人总是说。。。做数学要懂得变通。。。
其实也不一定啊。。。
学什么东西。。。聪明人有聪明人的做法。。。笨蛋有笨蛋的做法。。。
学数学。。。聪明人只要理解。。。剩下的就交给脑袋解决。。。笨蛋呢就要找出全部出题的方式出来。。。。然后记起来。。。剩下的就是把数字带进去。。。
而我呢。。。就是用笨蛋的方法来做数学。。。所以呢。。。说真的。。。我是个笨蛋。。。
而。。。人这种动物呢。。。。
变来变去。。。
一下子想法是这个。。。过不久想法变那个。。。
一点定律也没有。。。
所以。。。我怎么都了解不了。。。
有时候真的希望自己有一颗聪明的头脑。。。唉~
人的感觉很奇怪吧。。。
而且。。。每个人的 想法与感觉都不一样。。。
什么想法是对。。。什么想法是错。。。
对错是什么。。。
就像moral里面举的例子一样。。。
一个人超速。。。是犯法的。。。
如果你超速是为了救人。。。就不是犯法的。。。
这样的想法是对的吗？
那。。。如果你超速是为了救人。。。可是却因为你的超速而害死了其他人。。。
那是对是错？有没有人想过呢？
世界上。。。有很多东西没有所谓的对错。。。
所谓的对错只是古人定下来的一些观念。。。
古人定下来的就是对吗。。。
呵呵。。。真的不知道。。。
最近的思绪很乱。。。
老是想有的没的。。。
根本没有心情读书。。。
有时候也不懂为什么自己不能做理性的人。。。
感性的人根本就不适合读书嘛。。。真的是。。。
当小孩真好。。。每天都开开心心的。。。没有烦恼的。。。
大人呢。。。呵呵。。。
人总是有中矛盾的心理。。。
没得到时就希望得到。。。
当得到时又希望当初没得到。。。
什么是爱呢。。。
谁能回答呢。。。
你所谓的爱。。。又是不是真正的爱呢。。。
所有人了解的爱。。。是不是都是一样的爱呢。。。
唉~~~~~~~~~
真的是不了解。。。
子曰：人之初，性本善。。。
是欲望让人变成恶人吗？
可是没有欲望。。。人会进步吗？人会去争取其他的东西吗？
欲望是好是坏呢。。。
子曰：养不教，父之过；教不严，师之惰...
那。。。父亲为了养孩子而没有时间教孩子。。。那是父亲之过吗？老师用爱的教育来教学生，那算是老师懒惰嘛。。。
读万卷书不如行万里路。。。
真的就是如此吗。。。你行了一万里的路。。。可是却一字不识。。。什么都不知道。。。那。。。倒不如坐着读万卷书呢。。。
古人古人。。。现在的古人应该变成了古板的人了吧。。。
现在的人。。。呵呵。。。好难理解啊。。。
算了啦。。。
就这样了。。。
眼睛痛了。。。
睡觉了。。。
晚安。。。
安~~~~~~~

为什么

为什么。。。
为什么最近我在意的东西，人物，事情。。。
都在离我远去。。。
为什么。。。
让我知道那么多残酷的事实。。。
为什么世界是那么的残酷呢。。。
心。。。痛痛的。。。
心。。。麻麻的。。。
心。。。酸酸的。。。
一失足成千古恨。。。
难道。。。我当初这样的决定就是错的吗。。。
就因为一个决定。。。
我失去了一段感情。。。
过后。。。现在有要失去很多很多的感情。。。
难道。。。我真的比较适合一个人嘛。。。
我知道。。。可能。。。我真的比较适合一个人坐在角落。。。
望着别人。。。看着其他的人。。。
可是我不喜欢一个人。。。我讨厌一个人。。。我就是不喜欢一个人嘛。。。
我以前过惯了一个人的生活。。。
一个人蹲在角落。。。
一个人。。。什么都一个人。。。
为什么老天爷就是喜欢给我一个人嘛。。。
难道。。。就让多一个人陪我也不行嘛。。。
我不贪心。。。
我只要一个人。。。一个人陪我就好了。。。
为什么。。。
所有在我身边的东西。。。都要一个一个的离我而去。。。
难道。。。真正属于自己的。。。只有我自己而已吗。。。
难道。。。我的命。。。就是该如此而已吗。。。
心。。。很脆弱。。。
心。。。好软弱。。。

哈哈哈。。。

今天。。。很不舒服。。。
所以。。。上完csc就跑回去了。。。
很累。。。
回去了。。。就快点去睡觉了。。
一睡就从2点睡到5点半。。。
睡觉的这段期间。。。
做噩梦了。。。
唉~
其实我被吓醒了很多次。。。
可是因为太累了。。。过后又继续睡。。。
结果。。。做回同样的噩梦。。。
唉~
不知道。。。
有种感觉。。。
我要生病了。。。
因为。。。我的心很不舒服。。。
为什么呢。。。
呵呵。。。不知道怎么说。。。
也不想说。。。
很累。。
有时候会觉得。。。做人真的蛮累的。。。
飞机。。。
为什么写飞机。。。
我也不懂。。。
现在就一直想到飞机。。。小飞机。。。中飞机。。。大飞机。。。
很累很累很累很累啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

emm...

最近哦。。。身边一个朋友因为某些事情。。。变了个人似的。。。
虽然都知道他不开心的时候是这样的。。。
可是。。。不懂咧。。。
其实。。。也不懂发生什么事情啦。。。也只能看他的blog来猜咯。。。
猜了猜。。。也不懂自己是不是猜错啦。。。
可是。。。应该不会差太多吧。。。因为我也是过来人。。。
不懂。。。
每次看到CFES里面每个人每件事。。。呵呵。。。总是有奇奇怪怪的感觉。。。
看到这个人...总会看到 以前的自己。。。突然觉得。。。以前的自己是不是跟现在的他一样。。。带给别人那么多的烦恼与担心。。。
看到另一个人。。。又看到以前另一个自己的另外一面。。。只是。。。那个人拿得起放得下。。。
CFES班上的人不多。。。可是发生的事情好像很多。。。
每次发生一样事情。。。。总是有种似曾相似的感觉。。。
因为。。。我都曾经过。。。只是。。。现在是我身边的朋友再经历罢了。。。
呵呵。。。好奇怪。。其实我也只是大他们一岁而已。。。可是又好像是大他们几百年那样。。。经历过很久以前的事情。。。他们也现在才经历。。。
emm...不懂啦。。就想跟某人说。。。
过去了就过去了嘛。。。一直握着不属于自己的东西不放是很辛苦的。。。为何要一直折磨自己。。。是没人懂发生什么事。。。你没说。。。谁知道发生什么事情。。。爱情。。。只是生活中的一部分。。。不是全部。。。可能对你来说爱情很重要。。。可是。。。一直握着不属于自己的东西。。。而不去抓住属于自己的东西。。。到最后一无所有。。。你也甘愿吗？
我喜欢的第一个人是在初中一（form 1)的时候。。。那时候就彼此很好。。。每天都在一起玩之类的。。。可是那时的我傻傻的。。。最后呢。。。对方说不喜欢我了。。。呵呵。。。结果伤心了几天。。。可是。。。我还是傻傻的等啊。。。看着那个女生有了第一个喜欢的男生。。。然后看着她因为那个男生而哭泣。。。因那个男生而伤心。。。心里酸酸的。。。可是。。。庆幸当她伤心时陪着她的是我。。。过后2年后看着她放弃了第一个他喜欢的男生。。。心里燃起了一丝希望。。。可是就再过不久。。。她认识了另一个男生。。。对他有好感。。。结果我又伤心了一下。。。不过。。。幸好他们最后也没在一起。。。自己又开心了一下。。。又过了一年。。。她好像已经开始要接受我了。。。可是。。。突然又冒出了一个男生出来。。。他们在一起了。。。那时。。。我也晴天霹雳。。。我也无法接受。。。等了四年的女生。。。不过。。对方有了另一个人的呵护与爱。。。那。。。我也可以放弃了。。。所以。。就那样。。。放弃了。。。可能要放掉手里的东西很难。。。可是。。。不属于自己的东西。。。放在自己的手里。。。迟早也会被抢掉的不是吗？？
学会放下是成为大人的第一步。。。（我觉得啦）
因为以后还有属于自己的很多东西或人会一个接着一个的离开。。。
为何不好好珍惜现在。。。趁他们还在你身边。。。还在你手上时珍惜他们呢。。。
难道又要等到要失去时。。。又自己一个人躲起来哭得死去活来吗。。。
不知道。。。
虽然之前我自己也因为失恋了在房间里哭得死去活来。。。
可是。。。至少我一个人撑了过来。。。然后。。。哭过后就好了。。。
虽然我不是完全接受了那个事实。。。
但至少。。。我学着去接受。。。
至少。。。我会换个想法让自己活得开心。。。
老套的一句话。。。
开心的过一天和伤心的过一天。。。
为什么不开开心心的过而去折磨自己呢。。。
可能有些人会说。。这些不是自己可以控制的。。。（以前的我就是这样跟朋友说的）
可是。。。心情虽然不是自己可以控制的。。。可是自己的想法却是可以自己去改变的。。。
而心情也是被自己的想法影响着的。。。
所以。。。
改变自己的想法。。。就等于改变自己的心情了。。。不是吗？
人固执。。。不是说不好。。。
可是。。。也要看对什么事情固执。。。。也要看是用什么方法固执。。。
唉~不知道啦。。。基本上。。。我不懂什么原则的咚咚。。。
因为我不是一个有原则的人。。。
但。。。
出去社会后。。。就会有很多人会试着践踏你的原则。。。
没有人会理会你所谓的原则。。。
社会就是那么残酷的。。。
那时。。。如果你还是握着你的原则。。。不肯放下的话。。。。
会过得很辛苦的。。。。
不懂啦。。。
唉~
真的。。。不属于自己的东西。。。就让它走吧。。。
为何不去珍惜。。。身边真正关心你的人。。。
随便吧。。。
不多说了。。。
我佩服那些可是拿得起放得下的人。。。因为这些将会是很成功的人。。。
我鼓励那些拿得起在试着放下的人。。。因为他们离成功已经不远了。。。
我同情那些拿得起却不肯放下的人。。。因为他们根本不可能会成功。。。
人生人生。。。
人的一生。。。是由自己决定的。。。
如果到现在还不懂。。。
那。。。
我真的无言了。。。

你不是真正的快乐...

昨天去下载了五月天的新专辑——后青春期的诗...
emm..看了歌词...觉得...反应了我最近的心情吧...
所以...觉得...好好听哦...
每次都很佩服阿信写的词...
阿信写的词...总是没有华丽的词句...
往往只是用很通俗的字眼...
却能写出...让人有感的句子...
阿信真的很厉害...
五月天的歌...歌词总是非常的有意义...曲也有自己的特色...
这也是他们特别的地方...
所以...蛮喜欢他们的...
大家无聊的时候...不妨去看看五月天歌的歌词...呵呵...真的...可以让你沉思很多....
这里就介绍一首吧....

你不是真正的快乐 - 五月天

人群中哭着 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了

你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深切切淡掉了

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳

这世界笑了 于是你合群的一起笑了
当生存是规则不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你坐着 却伤感着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后再后悔着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你坐着 却伤感着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了

你知道真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了 还要被惩罚呢
能不能就让配角全部结束在此刻
重新开始活着



你是不是真正的快乐呢?
我是不是真正的快乐呢?
有没有想过...当你的嘴扬起时...大声的笑时...
是否是真正的快乐呢...
这世界上...又有谁是真正的快乐呢...
还是说...笑只是大家穿着的保护色...避免自己受到伤害呢...


好想解放自己的灵魂...
打开躯壳的锁...
可是...谁拿着锁的钥匙呢...
谁来解放我呢....

随笔~

无聊没事做...
就又来写写了...
不过...其实本来昨天就要写了的...
可是...太累了..
前天跟婷妈,大姐,建仁在dining hall说话说到2.30...
就...其实蛮爽的...喜欢这样说话的感觉...我也很喜欢这样跟朋友聊天...
这个sem都很少这样跟朋友聊天聊到这样晚了...好像应该只有两次...
上个sem几乎时常都这样说话...
为什么会这样呢...不知道...或许...也或许...
那天晚上...聊了蛮多东西的...
也让我想了很多的东西...
如果没有那天晚上...可能我也不会想这么多的事情...
是啊...每次都在责怪着自己...后悔着为什么以前这样...
但...一切也太迟了...
女生...都是差不多一样的吧...
所以..想法也差不多一样吧...
大姐说...女生做一个决定前...一定想了很多...才说出这个决定的...
对啊...女生...都是会想那么的多的...当她做了决定过后...可能再也无法挽回了...
男生伤了女生的心后...污点也永远都会在那里了...
对啊...真的是怎么也抹不掉...
有了裂痕...就再也补不掉那些缝隙了...
那天晚上...说了很多想法...
因为...希望其他的人不要像我这样...
好好珍惜自己爱的人...
在没有裂痕前...好好的保护这完美的关系...
在还没有伤害之前...好好的保护好彼此的心...
想到以前的自己...可能因为了理所当然...就不再也就不再珍惜...
说过的话...都不曾实现过...
真的...女生很在意自己喜欢的人说的每一句话...
而当你说了却没做时...就等于在女生的心里画了一道伤痕...
所以...真的...说到要做到...不要说而已...不要步我的后尘...
唉~~好好珍惜吧...
自己一个人在房间...总是会胡思乱想...
想那么多...有用吗...
活在过去...为何那么堕落...
可是...真的好想回到过去...
如果...真的如果...能回到过去...
真的能改变什么吗...
呵呵...不想了...真的能不想吗...
或许吧...
人总是一种奇怪的动物...
好难理解的动物...
永远都无法猜到对方心里的想法...
唉~~~~~~

一天又过去了...

就这样...
一天又过去了...
这一天做了什么呢...
回想一下...
就是...上课吃东西上课吃东西回房洗衣吃东西等着睡觉...
无聊的生活...
不知道怎么说...这样的生活...一点意义也没有...唉~
先说说成绩吧...
test1的成绩全部分回来了...
bio 27.5分 csc 84分 mat 47.5分
整体来说...还算满意...因为...比我预计的好很多...
bio...准备得不是很好...所以...考到这么烂是预了的啦...
csc...基本上能考到这样的成绩...多亏了那天的运气...谢谢老天了...
mat...呵呵...这个...基本上...蛮惊讶的...因为...我的math还真的没有什么读到...因为那天发生了一些事情..所以没什么心情读的...就这样读了一两个小时就去睡觉就去考了...不过...本来应该是49.5分的...因为...不懂为什么眼睛贴stamp...o.05看到0.5...就这样少了两分...
不过...算了吧...
最近无聊到...一直读书读书读书...
呵呵...真的...越来越像书虫了...
可是...我不读书我要做什么啊...
ew~所以说...这样的生活好无聊...
如果照这样的生活一直持续到这个sem完的话...
说真的...我要不拿A都难...
可是...我好讨厌这样的生活...
这样的生活...好空虚...
甚至可以说...一点真实的感觉都没有....
我找不到我活着的理由...
唉~
随便吧...过一天是一天了...
持续下去吧...
直到我苏醒的那一天...

睡不着的夜晚

ew~~每次写东西都要写两边...怪怪的...
可是...那边的是写给家人看的...朋友看的...所以...不能不写啦...
这里呢...就是真正写秘密的地方了...
呵呵...就一样的...说说我今天想的东西吧...
今天想了自己的未来...
突然有种冲动...不想读biotech了...
因为...bio和che太差了...
读到有点辛苦到...
所以...想改去读actuarial science...
可是呢...inti好像只有AUP有actuarial science喔...
但是呢...我又不想去美国读书...
怎么办呢...
唯一的方法就是...
转校了...
对咯...
搞不好读完foundation...我就会转去别的学院了...
呵呵...那时又要分离了...
不懂啦...其实...也还没想那么多...
等看这个sem的bio的成绩先吧...
又或者说...看到我毕业的那天...这里有没有什么我舍不得的东西吧...有的话...搞不好就不走了...再看吧...
然后...另外...今天伤心的事...也就不说了啦...
唉~
要两点了...
怎么办...
一点睡意也没有...
可是又好累哦...
继续打吧...
说些什么好呢...
唉~算了...想不到要说什么...
最近每天下雨...
可是...其实我没什么感觉耶...
不懂...就...我也不懂我要表达什么...
就...一点感觉也没有...
有点麻木那样...
觉得自己变成机器人了...
每天就是上课读书睡觉...
无聊的生活...
唉~
算了吧...
继续发呆吧...
也写不出什么东西了...
晚安...

生命垂危的两个小时

两个小时...
原来是那么的难熬的...
今天没去上bio lab...csc...
因为...私人原因...
一通电话后...两个小时的时间开始倒数...
头脑不受控制的...想了很多事情...
不管我如何的打自己的头...不管我用什么方法...都无法控制自己的头脑...
我不停的告诉自己...不要再想了...不要再想了...我求求你不要再想了....
可是...一切还是照旧...眼泪还是不停的流...
我从来不知道...
原来...两个小时是那么难过的...
这两个小时里面...
我几乎发疯....几乎发狂...
我从来没有那么的深刻的感觉到...自己快要抓狂的那种感觉...
头脑越来越大...越来越热....越来越胀...
我在那一刻...真的想找人求救...
但...谁能救我呢...
我找着手机里的号码...
我找不到任何能说话的人...这是一种悲哀吗...
终于...我找到了....唯一一个能听我说话的人....
可是...他却令我失望了...
最后...我一个人...瘫痪在床上...望着天花板...
任由脑袋折磨着我....
让眼泪不停的流不停的流...
就这样...流了两个小时...
脑终于累了...我终于解脱了...我沉沉的睡下去了...
半个小时后...
我起身了...
我熬过了难熬的两个小时...
我独自熬了这两个小时....
起身的那一刻...
我告诉我自己...
我不会再去在意任何的人与事务...甚至我自己...
我讨厌被在意的人抛弃的感觉...
我讨厌失去一切的感觉...
既然那么的讨厌...
那不去在意...不去拥有....
就不会有失去的那一天...不是吗...
我恨老天为什么那么残忍的让我一个人面对这一切...
可是...
可能它就是要让我知道...
我是多么的孤单...多么的寂寞...多么的悲哀...
它就是要我懂...
我能靠的只有我自己...
没有人能帮助我...
除了我自己...
所以...
我重生了...
我不再是以前的我...
我走了...
我的朋友...保重了...
我在意的人与事务...再见了...
我已不再是我了...

yoyo...莉惠...生日快乐...

今天...有两个朋友生日哦...
一个就是yoyo了...
呵呵...yoyo终于长大了....
另一个就是莉惠了...
不说我还没注意到...
原来我有两个朋友是同年同月同日生的....
真巧哦...
今天打了电话去给莉惠跟她说生日快乐...
本来就不知道该不该打的...
因为打去了也不懂该怎么开头...
可是...后来想想...还是打去了...
就...结果...这个选择是正确的...
打去了后...我告诉了莉惠我是谁...
她就说...哦~daddy啊~好感动哦~
呵呵...听到了这句话...好窝心...
好久没人叫我daddy了...
听到了...感觉好开心哦...
因为想到了以前棋社一家人开开心心的日子...
好怀念...
也好久没那么开心过了...
今天郁闷的心情...因为一通电话...因为一句话...变得开心了起来...
好久没有这种打从心里开心起来的感觉了...
突然觉得很神奇...
有时候...好想回到过去...
好想再一次地去经历多一次以前所经历的快乐...
因为...如果能从来一次...
我一定会好好的珍惜那些快乐...
因为...现在才知道...原来...快乐是那么一件值得珍惜的事情...
时常会很讨厌自己...
为什么自己会是这样的一个人...
应该说从来没喜欢过自己吧...
连我自己都不喜欢自己了...谁还会喜欢我呢...
这个问题突然出现在我脑里...
那我是不是应该喜欢自己来让别人喜欢我呢...
呵呵...好像有点困难...因为...我就是不懂....我哪一点应该值得我去喜欢...
心情影响着最近我读书的心情...
bio死掉了...
接下来还有csc和eng...
csc...不懂该怎么读...eng也是...
感觉上...有种在等死的感觉...
无法理性的思考...好讨厌这样的自己...
真希望自己能冷血一点...
assignment也很多还没做...
anyway...
谢谢老天今天给我那短暂的开心...让我知道...原来我还会开心的...
谢谢了...

回到家了

回家了...
今天...其实蛮不开心的一天...
回到家不是应该开开心心的吗...
可是一点喜悦的感觉也没有...
有的只是一些些的失望...一些些的不开心...
回来真的会想到不开心的事情哦...
有时候不了解自己...
如果我真的能放手就好了...
如果我真的能放下就好了...
可能这就是人生吧...
人生...总有高潮和低潮...
过去两年的高潮过去了...没有好好珍惜...后悔...
接下来的低潮...也不知道会维持多久...
我必须忍耐...
有时候...真的快爆发了...
说真的...我找不到发泄的方法...
好辛苦好辛苦...
有时候真的不了解自己...
现在真的很赞同一句话...
人只有再失去后才会去珍惜...
是啊...
人就是这样的一种动物...
拥有时...不懂得珍惜...
在失去时...才知道可贵...
大家...要懂得珍惜身边的所有人与事务...
因为..没有什么是理所当然的...
有付出虽然不一定有回报...
可是没有付出就一定没有回报...
现在...要好好读书了...
唉~加油了...永瑞...别想太多了...
让老天决定吧...
自己都不懂自己在说什么...
唉~~杂乱无章的文章...
去死吧....

开心？？伤心？？

人是一种很奇怪的动物...
这是我从很久以前得出来的结论...
到现在...
还是那样觉得...
有些人...喜欢新的事务...
有些人...讨厌改变...
有些人...喜欢用脑...
有些人...觉得想东西很麻烦...
每个人...都有自己的想法...自己的思想...
可是...我有时候...真的不知道自己在想什么...
最近一直在笑~~~
跟ryan, yoyo他们在一起的周末...
真的...
一直笑一直笑一直笑...
可是...
我真的开心吗...
什么是开心...
笑就是开心?
哭就是伤心?
我就是不明白...有很多的不明白...
好久没有开心过了...
不是我不想开心...
可是...什么是开心...
有啦...
每次躲在房间...想着过去两年开心的日子...会有一点的开心...可是中间却参杂了很多的伤心和遗憾...
那...那个还叫开心吗...
有时候会讨厌自己...
因为...真的不喜欢自己...
会觉得...
为什么我不能聪明一点...
为什么我不能什么东西都精通...
为什么自己那么的没用...
很多的为什么为什么...
可是...这些为什么...没人能回答我...
也什么都不能改变...
每次告诉自己我不笨...有些人比我还笨啊...
可是..这种好像是自我安慰的方法...
最近...不能静下心来读书...
好担心自己的成绩...
告诉自己...现在读书才是最重要的...
可是...我控制不了自己的思绪...
我不是一个会控制自己的人...
我控制不了自己的思想...
控制不了...自己的情绪...
控制不了不理性的自己...
所以...我什么事情...只能跟着感觉走...
虽然知道不对...可是..我就是这样的人...
最近...好过点了...
因为...
换了想法...
决定...顺其自然...让天决定...
可是...这样好吗...
我不相信神....不相信鬼...
更不相信天意...
没有什么东西...不是你的...会变成你的...
没有什么东西...是你的...永远都是你的...
什么东西..必须努力才会得到...
我相信人定胜天...
但...我这个笨蛋真的可以胜过老天啊...
很怀疑...
有时候会觉得...
自己很孤单...
因为...很多的事情...自己无法解决...也没人能帮我解决...
所以...应该是无助感吧...
唉~白痴的自己...
厉害点不是好了...
不知道...
现在真的决定...放弃了...
觉得...不要想那么多了...
老天你要怎样就怎样吧...
我认输了...
这是我应有的惩罚...
我认了...
再见了...
你赢了...

秘密

以后...这里就是我隐藏秘密的地方了吧...
最近...好烦哦...
为什么那么的烦...
因为...心里总是有一个...怎么甩也甩不掉的人...
无时无刻...我的脑海都会浮现那个人...
好想再说一次...我爱你...
我真的爱你...
好想你...
好恨自己...
恨自己...为什么不好好珍惜你....
恨自己...为什么不能聪明点...
恨自己...为什么总是那么的软弱...
现在的自己...好累好累...
我想跟你说...
我们重新来过...好吗...
可是...可能吗...
你还在意我吗...
我...在你心里...还有地位吗...
你还...爱我吗...
我好累好累...